Le cochon le plus intelligent du monde…

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Blague(www.akeza.net) Photo @ Deconne-Pas

1.- Madame la maîtresse, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
– Mais bien sûr que non, mon petit Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait !
– C’est tout bon alors… j’ai pas fait mes devoirs, madame …

2.A l’école, l’institutrice s’adresse à Toto…

– À quoi sert le mouton ?
– À nous donner la laine, mademoiselle l’institutrice.
– À quoi sert la poule?
– À nous donner des oeufs, mademoiselle l’institutrice.
– À quoi sert la vache?
– À nous donner des devoirs, mademoiselle l’institutrice.

3.C’est la maman de Toto qui dit à son papa :
– Toto se plaint qu’il a mal à la tête. Je pense qu’il vaudrait mieux appeler le médecin.
– Laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine…
– Oui, mais aujourd’hui, c’est la première fois qu’il le fait alors qu’il n’y a pas école !

5.- Alors comme ça Toto, tu parles en dormant ?
– Oui, je parle en dormant !
– C’est pas trop grave, j’espère…
– Si c’est grave ! Ca réveille mes camarades pendant la classe !

 

6.Ça se passe à l’hôpital il y a quelques années déjà. Le professeur tente systématiquement d’inculquer un grand principe à tous les élèves qui l’accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d’urine du malade qu’ils ont en face d’eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré.
Il dit : « Déjà les romains, dans l’antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l’urine des diabétiques.
Pourquoi cela ? Parce que l’urine des diabétiques contient du sucre, du glucose… »
À ce moment, l’infirmière revient avec un flacon d’urine et le tend au professeur.
Celui- ci s’empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers…
Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche !
Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin…

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l’imite… Le professeur reprend la parole :
– Vous venez d’apprendre le premier principe d’un bon diagnostic : il s’agit de l’observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d’arriver :
– Vous avez vu que j’ai trempé le MAJEUR dans l’urine, mais que j’ai mis à la bouche mon INDEX. Et d’après ce qu’il m’a semblé, ce n’est pas ce que vous avez fait.

 

6.Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s’arrête
pour prendre de l’essence.
Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie:
– BOBBY!! Tu me reconnais!
– Oh Hillary! ça fait combien d’années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d’adolescents… 30 minutes
plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
– C’est un vieux copain?
– Oui, c’est Bobby!
– Tu te rends compte que si tu l’avais épousé tu serais une femme de pompiste!
– Je ne crois pas non! Si je l’avais épousé il serait président des USA!

 

7. C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
– ‘Je vous fais un shampooing aux oeufs ?’
– ‘Non, sur la tête.’

 

8. Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq efféminé !’

 

9. Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça
avec ses copains. Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais
finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

 

10. Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d’aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle
d’attente.
– Personne suivante, dit le médecin.
– Voilà, voilà, dit Eugène.
– Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu’Eugène ne porte pas de slip.
– Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
– Mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud.
– Ah non, fait Eugène, j’ai 60 ans et je n’en ai jamais porté.
Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d’aller acheter des slips.
‘Et n’oubliez pas: Un slip, c’est chaud et c’est propre.’
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
– Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
– Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud.

 

11. C’est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève de faim avec toute sa
famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c’est son cochon. D’après lui, ce
cochon est ‘le cochon le plus intelligent du monde’…
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu’un cochon
plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste
prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu’il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande
comment à notre époque on peut encore vivre comme ça… Puis le paysan sort de
la baraque. Alors le journaliste lui demande:
– Bonjour! Je suis journaliste au ‘Périgourdin On-line’ et j’ai appris que vous
possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond ‘c’est vrai’. Puis il siffle un coup entre ses
dents, et un cochon qui n’a plus que trois pattes sort de l’étable. ‘C’est lui’
dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
– Et qu’est-ce qui vous fait dire qu’il est le cochon le plus intelligent du
monde?
Le paysan répond:
– L’hiver dernier, j’étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme
était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l’étage dans la
maison en train de dormir dans son berceau…. lorsqu’un incendie a enflammé la
maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là,
le cochon a couru dans la maison, monté l’escalier, il a attrapé le bébé en
prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et
a déposé le bébé sur le sol à l’abri des flammes. Ensuite il est parti me
chercher dans le pré et j’ai pu éteindre l’incendie avant qu’il n’y ait trop de
dégâts.
-Wow, dit le journaliste, c’est incroyable.
-Et ce n’est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d’à
côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l’herbe. Alors je met le
tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse s’est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la
herse et entraîné par l’attelage. J’ai cru que j’étais un homme mort… mais le
cochon avait du sentir qu’il se passait quelque chose: Il est allé chercher une
corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m’a laissé un bout de corde, et a
tiré de toutes ses forces à l’autre bout. C’est grâce à lui si je suis encore là
aujourd’hui.
-C’est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi,
comment se fait-il qu’il n’ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger
tout d’un coup.

 

12. La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
séjourner dans l’espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne
rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche
sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma
famille et l’autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci se penche à l’oreille de l’interviewer et lui souffle: ’15 millions de
francs’
– Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond
l’interviewer…
L’avocat répond: ‘Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je
garde 5 millions, et on envoie l’ingénieur…’

Blagues recueillies par Yann Santanna

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